- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

Женщины не мыслят, они замышляют!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)

Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

ЖЕНЩИНЫ - ПОМНИТЕ!
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины...
Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в чём угодно.
В том, что он:
- МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить ещё;
- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;
- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;
- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чём-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина…

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Мyжской словаpь
----------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?

Женский словаpь
---------------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

0ткрылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядетъ себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекателъным для себя образом. Воистину несчастны те представителъницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он естъ на самом деле.

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третъем - зятю.
Если я прыгну в воду, ты меня спасешъ, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешъ, любимая?

Привлекательные женщины отвлекают.
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бъет по карману и выходит боком.

О женщинах и математике: "От 30-ти до 32-х я прожила 10 замечательных лет!"

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным", чем бедным...


Идеальная женщина - три варианта

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит.
Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."



Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1.Одетая женщина чаще предлагает выпить.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.


33 ЕЁ УДОВОЛЬСТВИЯ.
После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год - она простит.
1. РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исключительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной - это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
2. ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип - Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
3. ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
4. ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже - целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
5. ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
6. СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе.
7. ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться, стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так романтично! На всякий случай захватите средства от морской болезни.
8. ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее воздействие.
9. СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты."
10. ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины, которым недостаточно малопристой-ных упражнений на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по душе.
11. ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.
12. ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход есть - снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.
13. ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты настал - не забудьте плед и корзинку с провизией.
14. ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить?
15. ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно рехнулись.
16. ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на "Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после "центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в парке Горького все живы и здоровы.
17. ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку варенья от тещи.
18. ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и попкорн у нее в декольте.
19. ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила вам что-нибудь другое. Например, пункт
20. ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и больной какаду.
21. ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
22. ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и простит.
23. ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии, женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно надеть.
24. ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться погулять по весенним бульварам великого города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия!
25. ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен трем годам беспорочного супружества.
26. ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная пытка.
27. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
28. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.
29. ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько счастья!
30. ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.
31. ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch!
32. ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
33. ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной. Без комментариев!


ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Как важно быть позитивным.
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

Мать с ребенком идут по дороге, видят сбитого транспортом мертвого котика.
- Котик пошел к Господу на небо, - сказала мать.
- А Он что сбросил его опять на землю?

(Анекдот 19-го века)
- Папа, а от кого произошли люди? - спрашивает мальчик.
- От Адама и Евы, сынок. И только Чальз Дарвин - от обезьяны.

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра!

Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!

Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком:
- Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь?
- Что вы батюшка, как я могу!
- Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не укажу, когда она придет грехи замаливать.

Купе поезда. В купе - двое, сельский батюшка и нервный интеллигент в очках. Трудно сказать, с чего начался спор о вере между священником и представителем общечеловеческих ценностей. Кажется, с "да вы просто мракобес, батюшка!". И вообще, мол, нехорошо старушкам головы дурить. Но "мракобес" в рясе удивительно спокоен. Интеллигент заявляет:
- Какая разница в том, верю я в Бога или нет?! Например, когда я лежу на операционном столе, а рядом со мной стоит врач со скальпелем, разве что-то значит, верю я ему или нет?
Батюшка согласно кивает головой:
- Вы привели очень хороший пример. Он доказывает, что человеку без веры нельзя жить.
- Разве? - Интеллигент искренне удивлён.
- Конечно.(батюшка)
- Простите, а где же там, в моём примере, вера?
- В самом главном.
- Ну и где же?...(интеллигент)
- А Вы не понимаете?
Батюшка не так прост. Он мягко и снисходительно улыбается.
- Хорошо, давайте начнём сначала, - говорит интеллигент. - Итак, я лежу на операционном столе, а рядом стоит врач со скальпелем в руках...
- Человек в белом халате, с ножиком, - поправляет батюшка. - Вы же не видели его диплома.
- Пусть человек в белом халате, с ножиком, - соглашается интеллигент. - Теперь объясните мне, где же и в чём моя вера?
- Всё очень просто. Вы верите, что человек в белом халате, с ножиком в руках, всё-таки врач...



*** Истории *** (История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com)

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Есть ли зло на свете?
Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Путник и дерево манго
Однажды путник по имени Кадирвель шёл из одной деревни в другую. Пройдя полпути, он увидел красивую рощицу. Посреди рощицы росло пышное, широко раскинувшее ветви дерево манго. Ветки и листья его так густо переплелись, что ни один луч палящего солнца не проникал сквозь эту живую завесу.
После долгого пути Кадирвель устал и, хотя у него не было лишнего времени, не смог удержаться, чтобы не передохнуть немного под зелёным покровом. Оказавшись под кроной великана-манго, он присел у его ствола.
Как хорошо было здесь! Слышались нежные трели птичек, спрятавшихся в листве от полуденного зноя; время от времени набегал прохладный ветерок, лаская и освежая тело.
Кадирвелю захотелось немного полежать на спине. Он лёг на травяной ковер, закинул руки за голову и стал рассматривать шатёр манго. Сначала взгляд его коснулся ветвей. «Да, — подумал он, — как они чудесны! Как приятно смотреть на них! А эти крошечные плоды! Они тоже прекрасны! Наверное, тот, кто создавал это дерево, предназначал их нарочно для пташек, которых здесь такое множество. Да, творец, видно, был неглуп».
Кадирвель вытянул ноги, потянулся всем телом и опять задумался. «Но вот если бы мне, например, поручили это дело, я бы сделал не так, — продолжал он рассуждать. — Такое огромное дерево и такие малюсенькие плоды! Ведь они по величине почти такие же, как яблоки. Вообще-то чувствуется, что творец здесь что-то не доделал. Вот, например, кокосовая пальма. Она хоть и высокая, но по сравнению с этим гигантом кажется маленькой. А тень у неё такая крошечная, что в ней нельзя укрыться даже и одному человеку. И в то же время орехи у пальмы огромные, чуть не с голову человека. Или тыква: стебелёк у неё совсем тоненький, слабенький, а плод — чуть не с дом. Да-а, творец, видно, всё же неважно соображает!» Вот к какому выводу, в конце концов, пришёл Кадирвель. Довольный своим умом и тем, что нашёл нелепость в самой природе, он ухмыльнулся и сладко заснул.
Вдруг что-то больно ударило его по лбу. Он вздрогнул, открыл глаза и вскочил. Возле него лежал плод манго. Ничего особенного не случилось. Просто этот плод сорвался с ветки и свалился ему на голову.
Кадирвель почесал ушибленное место, положил плод на ладонь и благодарно воззрился на него. «Как хорошо, что он такой маленький! А что было бы, если бы он оказался величиной с кокосовый орех?! Не сидеть бы мне больше здесь, не любоваться красотами природы. Нет, видно, природа всё-таки знает, что делает!» — подумал он.
Он встал, отряхнулся, ещё раз взглянул на маленький плод манго и зашагал своей дорогой.

Как остановить священную войну
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.
Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,- шумела она,- то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша,- сказали мы pодительнице.- Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя - под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу - из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие,- сказала она,- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,- попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу.- Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.
- Поздpавляю вас, ребята,- сказал он.- Сегодня Комоедицы - большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище.
Жертвы пpиносить будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Окно
В одну больницу попали два очень больных человека. Одному из них каждый день после обеда разрешали сидеть по часу на кровати, чтобы облегчить отток жидкости из лёгких. Его кровать стояла рядом с единственной на всю палату окном. Другой человек должен был всё время лежать на спине.
Они коротали время, часами беседуя друг с другом. Вспоминали жен, семьи, дом, работу, службу в армии, время, проведённое в отпуске. Каждый день после обеда, когда больному, чья кровать стояла у окна, разрешали сидеть, он рассказывал своему товарищу всё, что происходило за окном. Эти часы стали долгожданными - и благодаря всему, что происходило там - за окном, мир казался шире, живее и краше.
- Отсюда виден парк и прекрасное озеро. В нём плавают утки и лебеди, а дети выпускают в плавание свои игрушечные кораблики. Среди цветов всех оттенков радуги гуляют влюблённые пары. Пейзаж украшают величественные вековые деревья, а вдалеке виднеется город, - так человек у окна описывал всё в мельчайших подробностях, а другой в это время лежал, закрыв глаза, и представлял эти живописные картины.
В один из тёплых дней, человек у окна увидел праздничное шествие. Хотя его товарищ и не слышал звуков оркестра, но мысленно представил то, что было описано ему яркими и красочными словами. И тут неожиданно для себя он подумал: почему он лишён такого удовольствия видеть всё это? Это же несправедливо. Вначале ему стало стыдно от таких мыслей. Но шли дни, и он понимал, что пропускает всё больше интересного. В сердце затаилась зависть, и жизнь вскоре превратилась в сущий кошмар. Он замкнулся в себе, потерял покой и сон. Теперь им овладела одна мысль: он должен быть рядом с этим окном!
Однажды ночью, когда он лежал, глядя в потолок, человек у окна закашлял. В его лёгких скопилась жидкость, и он задыхался. В тускло освещенноё палате его товарищ наблюдал, как он судорожно пытается нащупать кнопку вызова медсестры. Этот человек лежал в другом углу комнаты и слушал; стоило ему только нажать на свою кнопку, и сразу на помощь прибежала бы медсестра, но он так и не сделал этого, даже не шелохнулся. Не прошло и пяти минут, как кашель и приступы удушья прекратились; дыхание тоже не было слышно... Повисла тишина - мёртвая тишина.
На следующее утро пришла медсестра и принесла им воды для умывания. Найдя безжизненное тело человека у окна, она опечалилась и позвала на помощь, чтобы вынести его. Теперь будет меньше забот и хлопот. Как только представилась возможность, человек, лежавший в другом углу палаты попросил передвинуть его к окну. Медсестра сделала это с радостью и, убедившись, что ему удобно, оставила его одного. Медленно, преодолевая боль, он приподнялся, поддерживая себя на одном локте. Наконец-то он увидит всё сам, своими глазами. Он напрягся и стал медленно поворачиваться, чтобы посмотреть в окно, которое было позади кровати. Всего в метре от окна он увидел...кирпичную стену...
Вывод:
Наше счастье - в наших руках. Это положительный настрой, который мы сознательно стараемся проявлять. Это не дар, который кто-то может каждое утро приносить и кладёт к нашей двери, не проникает оно и через окно. Безусловно, оно не зависит от наших обстоятельств. Ели ждать, когда всё улучшится, то никогда не станешь счастливым.
Счастье - внутри нас. Наши умы - как программа, которая начинает работать, когда вводят код, определяющий наше поведение; как сейф в банке, ожидающий наших вкладов. Если мы регулярно вкладываем в него положительные, воодушевляющие и созидающие мысли; если задумываемся, стоит ли жаловаться и роптать; если подавляем, кажущуюся безвредной отрицательную мысль в самом зачатке, то увидим многое, что может принести счастье.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Или еще:
Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Последнее прям трагично как-то